jueves, 30 de abril de 2009

El amor es verdadero....??

El otro día paseando a mi perro por el parque oí la conversación de dos adolescentes, parecían estar muy preocupadas por un tema y la verdad, ya sé que es de mala educación escuchar conversaciones ajenas, pero está me tenía intrigadísima, porque creo que todos nos lo hemos preguntado alguna vez...

La cuestión es que ambas chicas estaban hablando de un tal....llamémosle X, una decía estar muy enamorada del tal X, que era el chico de su vida, un alma gemela, y la otra le preguntó (para mi asombro, no creía yo que las adolescentes se hiciesen esa clase de preguntas, al menos yo no me las hacía a esa edad) que cómo sabía eso, que igual cuando acabarán el insti* y fueran a universidades distintas rompían, y ella encontraba otro tío...y no sé que más chorradas de las fiestas universitarias y demás orgías (es que a mi me queda un poco lejos, no mucho eh!! pero un poquito), pero la verdad me paré a pensar detenidamente en la respuesta de la chica << ¿cómo sabes que es tu alma gemela?>> pero yo me pregunto: ¿existe de verdad un alma gemela o al final nos acabamos conformando con el primero que pasa y nos hacer ver el vaso medio lleno? (realmente pienso que esto solo nos los preguntámos las tías, he aquí cuando digo que somos muy complicadas, un tío jamás se haría esa pregunta, ellos rompen por lo sano y punto, no??)

Hace poco leí una encuesta que decía que un porcentaje elevadísimo de personas no son felices con sus parejas...con lo que pienso que mi pregunta tiene base y fundamentos reales, Entiendo que si nos hicieran la pregunta de si somos felices en pareja un día en el que hemos discutido nuestra primera reacción sería decir que no, pero ¿qué sucede si eso se alarga en el tiempo?
¿qué es lo que pasa para que de repente nos veamos en una relación que no nos llena? ¿y por qué no dejamos a esa persona? ¿es comodidad o miedo a volver a empezar?

Yo he conocido de todos los casos, tengo una amiga que no es feliz con su pareja, y otra que está deseando jubilarse para pasar más tiempo con el que va camino de convertirse en su marido...son antagónicas, pero reales, también he de decir que para esta última amiga, es la tercera relación, la cual comenzó antes de dejar a la segunda, por lo que con cada relación fallida por lo menos sabes lo que no quieres que vuelva a suceder, y eso es jugar con ventaja al juego del amor...porque pienso que tu alma gemela es entre otras cosas la que no comete los mismos errores que las anteriores y te renueva, y con la que comienzas etapas cada vez más maduras de tu vida, como una juego dónde tienes que llegar a una etapa de madurez "x" y encontrar al chico "y" que corresponde a esa etapa, y si funciona pues estupendo has encontrado a tu alma gemela...aunque dicho así el amor pueda sonar algo mecánico, y yo me resito a creérlo, creo en el amor para siempre, sin duda, y también en ese amor a primera, segunda y tercera vista que te va entrando cada día más aunque apenas conozcas a ese chic@...aunque a veces por muy enamorada que tu creas estar, aparece el chico "y" y por más que te empecines no logras arrancarlo de la caja negra de tu cabeza....entonces ¿cómo saber que tu pareja es tu alma gemela, si en alguna parte de ti habita un pensamiento para ese chico nuevo?.... en el fondo soy una romántica y me resisto a pensar que no se puede ser feliz con el chico con el que llevas desde el instituto por muchas vueltas que os dé la vida...

Así que, no creo en las almas gemelas, porque el enamorarse es tan fácil, que yo casi lo hago todos los días, lo que pasa es que creo que el amor es algo más del día a día, es como una casa cuando es nueva, aunque no cumpla todos tus requisitos para ser la casa de tus sueños, te gusta porque es nueva, todo al principio te sorprende, pero cuando pasan los primeros años, te das cuenta de que el salón debería estar orientado hacia la luz de sol de media tarde, porque es cuando a ti te gusta tumbarte en la butaca de cuero a leer, o un día te fijas mejor en las escaleras principales y descubres que no están alineadas con la pared, y eso es algo en lo que no te habías fijado al principio, porque estabas ensimismada con otras partes de la casa, como el amplio jardín, que ahora te toca las narices porque tienes que cortar el cespéd cada fin de semana y siempre acabas poniéndote de mal humor porque no tienes tiempo para otras cosas... lo que pasa es que siempre puedes hacer retoques para ajustarla a lo que tú quieres, o incluso puedes tirarla y recontruírla de nuevo pero con el salón reordenado a tu gusto, aunque pienso que una vez el salón estuviese listo saldrían defectos por otros lados.....el caso, es llevarlos lo mejor posible día a día...

Todo lo que somos es lo que hemos vivido

Un momento inolvidable de la infancia: matar moscas dando palmas, durmiendo en casa de tus abuelos y dos desconocidos tirándonos piedras en la ventana a las mil (¿¿quiénes eran??), los veranos durmiendo juntas todos los días, pesetas y pesetas para telefónica, "profe puedo acompañarla a tomar una tila?"...
Ya de mayores:"Estamos en el campo", escapadas nocturnas en Salou,el baile de fin de curso pisando coreografías...
Siempre estuviste ahí... Tq

miércoles, 29 de abril de 2009

Yo y el sexo....que lío!!!

Hace poco me preguntaron si yo me comportaba igual teniendo sexo que en otras áreas de mi vida...y la verdad dije que no, pero como mucha rotundidad y aunque luego reflexioné sobre el tema, seguía diciendo lo mismo...y por eso hoy saco esta pregunta a acolación en el blog, para haber que pensáis vosotros...

Yo creo que nadie es igual cuando está practicando sexo con alguien, que en otras rutinas diarias, o no? me explico yo no voy de desenfrenada por la vida en todo momento pero con el sexo me desinhibo, es como si perdiera el control de mi misma y dejara paso a un súper ego desfasado que en lo único que piensa es en el placer que provoca un orgasmo...así que me repito no, definitivamente yo no soy igual teniendo sexo que en todo lo demás, y espero no ser la única rara que constesta esto, pero me parece de perogrullos la preguntita, porque a mi parecer es bastante obvia, que pensáis vosotr@s??

Un premio rosita


Marisilla, mi amiguita y principal lectora de mis artículos, me ha dado un premio muy chulo, así que muchas gracias por acordarte otra vez de mí, un besito
y yo se lo paso a :
www.suflorenzo.blogspot.com
www.galletadepecas.blogspot.com
www.soo-much.blogspot.com
www.mesentobruja.blogspot.com
www.elviajesecretodeuncorazonalterado.blogspot.com
www.soy-raquel.blogspot.com

martes, 28 de abril de 2009

Pablo Motos

Y mira que lo he leído veces, pero me sigo partiendo de risa...que ingenio!!!

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?



9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.



13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?



14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

domingo, 26 de abril de 2009

La idiotez del sexo masculino....

Sábado por la noche. He quedado para cenar con dos amigas en casa de una de ellas. Bajamos a comprar hielo y ron cuando a la anfitriona le suena el teléfono. "Es un amigo que anda por aquí, va a venir a cenar también". Hasta ahí todo normal, si a mi me llama un amigo a ver qué hago y ya tengo plan, pues le invito a que se una.

Así que regresamos a casa, nos servimos unos copazos, nos liamos algo de sustancia verdecita y nos ponemos a preparar la cena. Como la cena estaba lista y el maromo en cuestión no había llegado aún (y eso que había pasado bastante tiempo) decidimos empezar sin él. Las pechugas empezaban a ponerse negras y duras y si no, no íbamos a cenar ninguno (eso sí, le pusimos plato y cubiertos para que no se sintiera ofendido). Cuando al fin llegó, después de contarnos una historia surrealista acerca de una fiesta convocada vía Facebook, no debieron gustarle mucho nuestras pechugas porque apenas probó bocado. Curiosamente explicó que llegó tarde porque... ¡se había ido a cenar antes de venir! (y yo me pregunto... si dijiste que venías a cenar, ¿por qué venías cenado? ¿miedito a la cocinera?)

Comenzó así, pues, una noche de conversaciones surrealistas hasta que al macho le dio, precisamente, por es, por hacer de macho intentando lucirse delante de nosotras. Craso error: ATENCIÓN, sector masculino, si es la primera vez que vas a casa de una chica, sus amigas están monas y ella en chándal, no tiene el más mínimo interés en tí.

Y claro, si ya no había interés en él, pues como os podéis imaginar lo que pasó es que pasó a ser objeto de risa. En mitad de la noche, el chico se puso a "cocinarnos". ¡Y a darnos órdenes! Hasta que en un momento dado le contestaron: "no me da la gana. A mí nadie me habla así". Cataplum, después de unas cuantas más sutiles. Pero, a las 4 de la madrugada, el maromo persistente ahí seguía (por si colaba y esa noche mojaba, digo yo, pero vamos, se nota que este chico tiene un ego como un camión y nunca ha recibido clases de comunicación no verbal...)

Así que, dadas las horas, nos mudamos al salón y, por tanto, a los sofás. Mi otra amiga y yo nos sentamos en uno -yo me fui reclinando hasta convertirme en ovillito, dadas las copas y las horas- y la anfitriona y el maromo en otro. Primer intento de acercamiento, le pone la mano en la espalda y comienza a acariciársela. Ella le rechaza. Se acerca cada vez más a ella en el sofá. Le vuelve a rechazar y, además, le dice, delante de nosotras, que le deje sitio en el sofá, que la está aplastando y que, por favor, que corra el aire.

La anfitriona, harta, finalmente, le manda al carajo y se viene al sofá con nosotras porque el maromo insiste y persiste. Ya es tarde y prepara las habitaciones para nosotras. Mientras, el maromo supuestamente se ha quedado sopa y yo casi, casi. Me intentan convencer para que me vaya a la cama, pero estoy feliz en el sofá. Así que la reina de la casa coge dos mantas, le pone a él una encima y otra a mí y se va a la cama. Yo me quedo en mi sofá, demasiado KO para irme a la cama.

No han pasado ni cinco minutos cuando el maromo se levanta como un resorte y, como era de prever, se dirige a la habitación de la anfitriona. Oigo voces, pero como estoy lejos, no entiendo muy bien. A los pocos minutos, la anfitriona acompaña al maromo hasta la puerta. A pesar de los múltiples rechazos, el "macho" había ido a su habitación porque quería dormir con ella (sólo dormir, ya sabéis, eso que los machos dicen siempre que se quieren tirar a una y esa una pone reticencias). Obviamente, le echa con cajas destempladas.

Y, lo mejor de todo, ¡es que el tío se fue cabreadísimo!. Y yo me pregunto... ¿si una mujer te recibe en chándal, se ríe de tí que no contigo durante la noche, rechaza tus caricias y te dice que no quiere sentarse a tu lado... ¿qué esperas que te diga si te intentas meter en su cama?

La frase célebre del fin de semana

Que otros presuman de las páginas que escribieron, a mi me complacen las que leí...

sábado, 25 de abril de 2009

Y que pasa si estoy ligando con ella....

Tengo una amiga que siempre ha sido muy de tíos, mucho con este a después con aquel y asi sucesivamente....ya me entendéis muy perrilla ella, y después de interesarse de verdad (o eso pensaba yo) por un tío, al que no voy a nombrar aquí ni ahora ni nunca, por el bien de mi amiga, la dejó tirada, a unas semanas de irse a vivir juntos y todo eso, a él le entró el canguelo y zas!! se largó...con el típico: tia es que no puedo...no eres tú de verdad! soy yo, que me falta madurar...y si ahí tenía razón el tío, necesitaba madurar pero con otra, ahora es padre de un niño y está casado desde hace un par de meses. Y mira que yo le decía a mi amiga que ese no era para ella, que cuando un tío te dice que no se va a casar en la vida, lo que olvida decir es que no se va a casar en la vida, pero contigo!! pero eso no quita a las demás...o no??
Bueno por donde iba contando, que el otro día quedamos para tomar algo el viernes por la noche y se trajo a una compañera de trabajo, Genma, se llama, muy maja, y muy habladora, toda la noche contando bromas.......la vi yo muy rockerilla....bueno que nos despedimos y ellas aún se quedaron un rato más...Al día siguiente cuando aún no me había despertado suena el teléfono, mi amiga : qué te pareció Genma?? muy maja, y ahora deéjame dormir una rato más que es sábado!!! ella: bueno vale, no te pongas así (es que tengo muy mal despertar) quedamos para tomar un café esta tarde y hablamos, hablar de que??!!, dije yo sorprendida, ella: ay!! hija duerme un poco más que estás aplatanada...y suena piiiiiiiiiiii
en fin que ya no pude dormir más....... hablar de que.....???
Llegó la hora del café...oye y entonces que te ha parecido Genma...
Oye estás muy pesadita con el tema, le debes dinero es tu jefa y te la quieres camelar...ni que fuera tu último ligue!!!! (ahí fue donde mi amiga pusó cara de circunstancias y donde yo la cagué completamente)
Y que pasa si estoy ligando con ella.....
QUEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! TÚ QUE SIEMPRE HAS SIDO LA MÁS PUTILLA DEL GRUPO.... (me salió del alma, y lo pongo en mayúsculas porque me salió de alma, si, pero a grito pelao)que pasa que como ya te has tirado a todo pene viviente, ahora te van las vaginas (ahí tampoco estuve muy fina, pero es que me pilló completamente de sorpresa, jolines si vostr@s la conociérais aun estarías en shock!!)
Total que esa tarde ella se fue un poco molesta....que narices!! se fue súper enfadada, y que como lo sé?? cito a continuación:
-y yo (mi amiga) que pensaba que tú eras la que mejor me comprendería....que decepción, si lo sé no te cuento nada y olvídate de que existo...la gente también puede cambiar...o que?!!

Esa noche la llamé para pedirle perdón y le dije que si mi opinión era tan importante para ella, prepararía una cena el sábado siguiente para conocer mejor a su...a Genma
No os voy a mentir, esa cena fue la más incómoda de mi vida....yo miraba a mi amiga y veía como de bien se llevaban, pero si hasta hacían manitas....joder!! ella que se había, hablando muy mal, follado a media ciudad...no me lo podía creer, de hecho días después de la dichosa cena,la llamé para hablar seriamente con ella...
Para mi sorpresa me dijo que estaba muy agusto con Genma, más de lo que hubiese estado con ningún hombre, y que quizás ese fuera su problema con los tíos, era que no le atraían, sino solo porque era lo establecido....bueno después de esa conversación me convertí en la mejor amiga hetero de una homosexual...y me costó convencerme, de veras, y yo siempre he sido muy moderna, o eso pensaba....
En fin, que hoy estoy feliz y casi tan ilusionada como ellas, que ya están pensando en casarse...


La moraleja de este cuento con final feliz, es que nada importa,como es tu pareja, ni como viste, ni que te ponga los pelos de punta cada vez que muerde los hielos de los cubatas, ni si cuando duerme ronca como un os@, ni siquiera importa su sexo, solo y exclusivamente importa el amor que sientes por esa persona, y lo que ese amor puede transformar tu vida...

viernes, 24 de abril de 2009

Premio meme de mi infancia....gracias


Gracias Marisilla, como siempre tú eres la más fiel a mi blog, muchas gracias de verdad


Las normas son las siguientes:
- Copiar y pegar íntegramente el meme en un post.
- Contestar las preguntas sinceramente, borrando las contestaciones anteriores.
- Ponerte un tanto nostálgic@ mientras las respondes.
- Nominar a cinco blogs para que sigan.


1.- ¿Cuál es tu primer recuerdo?
uff!! tengo muchos pero casi todos son en casa de mis abuelos, os acordáis de cuando los ladrillos eran la pimienta en vuestros juegos de cocinitas...y de mi primer perro un pastor alemán

2.- Nombra algunos de tus juguetes preferidos.
Mi baby fever... es que traía de todo...y mis zapatillas de ballet, ya sé que no es un juguete, pero yo es mirarlas y me pongo tan contenta....

3.- Alguna travesura de cuando eras niñ@.
la verdad es que no era nada traviesa, a mi me decían ponte ahí y estáte quieta y ahí quietecita me estaba yo....si quieres te digo las que hago de mayor porque ahora me he desatado

4.- Tu comida preferida de aquellos años.
el filete de vaca y las patatas fritas, con aceite pa mojar...ummm que hambre...yo y mi tío nos poníamos las botas

5.- Tus dibujos preferidos de la caja tonta.
Ranma y otra que no me acuerdo como se llamaba, que había un chico con mitad del pelo rojo y la otra mitad rubio...pero en general casi todos, los fraggel rock también me gustaban mucho...mofli otro mítico por las mañanas antes del cole

6.- Tu primera colección de cromos.
mi padre y yo coleccionábamos los cromos de los jugadores de baloncesto americanos....los guardábamos en un hórreo chiquitito

7.- Tu mejor amig@ y por qué?
la rubia , porque??!!...muy fácil es mi alma gemela pero en chica

8.- Tu primer libro que leíste.
el pequeño nicolás, aquel si que era un buen libro infantil y luego contínue con los amiguetes del pequeño nicolás

9- Aquella canción que, siempre que la escuchas, viajas hasta tu pasado. ¿Qué te recuerda?
sonará raro pero me encanta la banda sonora de la peli casaper un fantasma guay... siempre la tengo en mente, no se porque....

10- Aquel maestr@ que todavía hoy lo recuerdas con cariño. ¿Por qué?
uy han pasado tantos años, que ya buff.....

11- Una película que jamás olvidarás porque te recuerda a tu infancia o juventud.
peter pan....la he visto unas cinco millones trescientos quinienta mil tres veces

12- Aquellos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeñ@.
yo soy más de libros, pero me encantaban los de marvel, hoy soy una aficionada a sus pelis...viva lobezno!!

13- Una mascota que tuviste de pequeñ@.
la perra pastor alemán de la que hablé antes, tara

14- El primer coche que tuviste cuando te sacaste el carnet de conducir.
una lata de catorce años, que me compré para hacer prácticas, nunca he sido muy buena conduciendo

15- Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase.
pos eso si que ni me acuerdo, no era mi cole de muchos viajes, no como ahora, que pena haber nacido en aquella época

16- Aquel juego que tanto te gustaba jugar de pequeñ@?
el brilé, pero a mi lo que me gustaba era el ballet

17- ¿Qué programa de la televisión de aquellos años era el que más te gustaba?
no sé supongo que los dibujos, y por raro que parezca los toros, y eso que hoy soy pro animales total y aunque respeto la fiesta nacional, no la comparto

18- Un regalo que te hicieron tus padres que jamás olvidarás.
el baby fever

19- ¿Hay algún olor que te transporta a tu infancia? ¿Cuál y por qué?
si, a mi madre haciendo crepes al llegar yo del colegio, y aunque a mi no me gustan la casa olía tan hogareña, que puedo olerla con solo acordarme

20- Un día o un momento de tu infancia que no olvidarás nunca, porque fuiste inmensamente feliz.
la verdad es que hay tantos momentos mágicos, pero supongo que cuando balilaba, o jugaba al chinchón los viernes por la noche con mis padres, o cuando estaba en casa de mis abuelos jugando con el perro...y si por supuesto tb los reyes magos, que en mi casa eran toda una fiesta porque mis padres se pasaban la noche en vela dejándome regalos por toda la casa


Y se lo paso aaaaaaaa:
pendejassomosyenelcaminoandamos.blogspot.com
neveradesoltera.blogspot.com
chioinfante.blogspot.com
tertuliasparaperogrullos.blogspot.com
chicadecanela.blogspot.com

martes, 21 de abril de 2009

El agotamiento...

En el agotamiento se distinguen perfectamente dos apartados, léase:

- Hoy he tenido un día durísimo en el trabajo, pero menos mal que después de ir al gimnasio y dejarlo todo allí, llego a casa y me tomo una cena deliciosa y puedo descansar,mañana será otro día.......

- Hoy he tenido un día durísimo en el trabajo, pero menos mal que ya se acabó, ahora llego a casa después de recoger a los niños, ellos juegan mientras yo hago la cena, después de darles un buen baño, cenamos juntos, ya es hora de acostarlos, se quedan dormidos mientras les preparo la ropa para mañana, pongo una lavadora y el lavavajillas preparado para ponerlo mañana a primera hora, tengo que acrdarme de pasar antes por el banco y luego por el médico, Carlitos necesita sus pastillas para la alergia... preparo el artículo para la presentación de mañana, mañana Paula, tiene clase de ballet, aprovecharé para ir al súper mientras la espero...ya es muy tarde, todos duermen, yo mientras reviso que no me quede nada pendiente para el siguiente día......y por fin, mañana será otro día......

viernes, 17 de abril de 2009

La risa.....

La risa es la reacción biológica de los humanos a momentos o situaciones de humor: una expresión externa de diversión. La risa se puede clasificar en función de duración y de su tono: desde la risita nerviosa, caquino, carcajada, risotada, cascabeleo, risa malvada, hipido.

La sonrisa se considera como una forma suave y silenciosa de risa. Algunos estudios demuestran que la risa varía en función del género: las mujeres tienden a reírse de una forma más cantarina, mientras que los hombres tienden a reírse bufando o gruñendo. Los bebés empiezan a reírse hacia los cuatro meses de edad. El filósofo John Morreall sostiene que el origen biológico de la risa humana puede estar en una expresión compartida de alivio tras pasar el peligro. La laxitud que sentimos tras reírnos puede ayudar a inhibir la respuesta agresiva, convirtiendo la risa en un signo de conducta que indica la confianza en los compañeros.

Recientes investigaciones en orangutanes sugieren que los mismos son capaces de reirse, con lo cual la risa sería de origen evolutivo y genético[1

La sabiduría.....

Un filósofo es un tipo que sube a una cumbre en busca del Sol, y se encuentra con la niebla, después baja y les cuenta a todos lo maravilloso que ha visto....

martes, 14 de abril de 2009

¿Son ellos demasiado simples o nosotras muy complicadas.....?

Hablando por teléfono con un amigo el domingo por la tarde me comentó que su ligue, con el que llevaba 2 semanas, había roto con él...me llamó todo indignado por como habían dejado las cosas
Ella le dijo la temida frase de todo hombre: << yo te quiero mucho, pero solo te veo como un amigo >> entonces él le dijo: << podrías haberme avisado en que puto momento y con que café, pasamos de rollete a colegas, porque te aseguro que me habría salido más barato, y a lo mejor ahora estaríamos follando como monos, no crees bonita!! >>

La verdad mucho tacto no tuvo, le recriminé yo, pero en cierto modo son siempre ellos los que más exponen, económicamente hablando, y no, no me digáis que vosotras sois muy modernas e independientes y que pagáis todo a medias....por favor, la caballerosidad nunca va a pasar de moda, en fin que me lio!! lo que quiero decir es que a una mujer le gusta recibir halagos del hombre que le gusta, y si entre piropo y piropo nos invita a un café o a comer pues ahí ya ha ganado más puntos que los del carnet de conducir...

En fin como me iba contando mi amigo, que parecía que iba todo bien hasta que ella dijo las palabras mágicas...y entonces nuestra conversación (la mía y la de mi amigo)
derivó en un << es que no os entiendo, por qué coño sois tan complicadas??, si yo lo que pretendía era echar un kiki...que sé yo si esa tía con el tiempo se convertiría en la mujer de mi vida, para vosotras todo tiene que ser ya y ahora y sino pues ala! a buscar a otro >>

En fin que quedaron como amigos, lo que pasa es que para mi amigo la palabra tiene telita, según él sólo se puede ser amigo de tías que no te pongan nada de nada, y a las que puedas llamar un domingo cualquiera y arruinarles la tarde hablando de una tía a la que no se pudieron tirar...lo habéis pillado, se trata de mi!! resulta que para él no soy follable, en fin otro tema más para el blog...
Entonces como iba diciendo, la tía se fue tan contenta para su casa, pensado que había hecho un nuevo amigo, pero que va!! pobre ingenua...Al día siguiente, la chica en cuestión llamó a mi amigo y le dijo que porque no quedaban para cenar, en su casa, a lo que mi amigo respondió, si claro después de todo hemos quedado como amigos... ja.ja.ja!

Esta es la mía pensó mi amigo, el parvo, y allá se fue, entró en casa de la chica con una botella carísisima de vino, y los dos se pusieron a cenar y a beber como cosacos, total que al final ella le ofreció pasar la noche en su casa, porque tal como iba no podía coger el coche...Y entonces << dónde voy a dormir?? >> << pues en mi cama tonto, después de todo somos amigos, no hay ningún problema no?? >> en ese momento una voz resonó en la cabeza de mi amigo.... era la voz de Dios, que le abría las puertas del cielo....

Aquí yo hago un alto y me pregunto: ¿por qué algunas tías pueden dormir como si nada con un tío al que en algún momento pretendían tirarse, o no, y hacer como si nada?
Yo en cambio defiendo a los tíos en cuanto a este tema, a los pobres se les nota todo todo y todo, no hay mejor test de la verdad que lo que llevan entre las piernas, y que además se pone contentillo con cualquier tontería, y tener a una "amiga" semidesnuda en la cama es algo más que ponerlos contentillos, vamos que un tío podría tirarse a la tía más fea y menos erótica del planeta cerrando los ojos eso si, pero vamos que tendrían sexo fijo!!

Total que allá se fueron los dos, ella se quedó en braguitas y top, que según detalles de mi amigo le quedaba tan bien que no podía ni mirarla no fuera a ser que izará bandera antes de tiempo...y claro para no ser menos, mi amigo se quedó en calzones y como eran "amigos" decidió que de perdidos al río y se quitó también la camiseta...se metieron en la cama y adivina qué...?? (me preguntó) se quedó dormida en un plis... (claro decía yo, que te esperabas si sólo sois amigos, no??)
Me dice, que lo peor no fue eso si no tener que dormir con su culo, semidesnudo pegado a su....ego, seguro que si hubiesen hecho una apuesta a quien era el tío más caliente del planeta en ese momento él tendría el primer puesto sin dudarlo...
sin poder pegar ojo en toda la noche empezó a pensar en el tema, será de mal amigo rozarle una teta, o peor y si se gira y es la teta la que viene a por mi?? es de mal amigo consentir y no apartarse??
Tanto le agobiaba el tema, que al final tuvo que irse sigilosamente en medio de la noche con un calentón que se hubiesen derretido el polo norte si hubiese estado allí...

No ha vuelto a ver a aquella chica, y ahora cuando se propone salir con alguien, lo primero que suelta es: << si lo que te interesa es la amistad vale, pero si me metes en tu cama no esperes que sea un buen amigo...>>

Yo todavía no le he invitado a dormir en mi apartamento, pero sólo por si acaso, es que llevamos tantos años de amistad que sería una pena.....

lunes, 13 de abril de 2009

Las madres....

El otro día una amiga me comentó que estaba hasta el gorro de que su madre la pusiera en ridículo...y como ella está embarazada, nos metimos de lleno en el tema y yo le dije: << oye y tú como piensas que vas a ser dentro de veinte años con tu hij@ (aún no sabe que será) >> y ella muy azorada me respondió: << pues desde luego no como mi madre >> ya!! dije yo, eso me lo cuentas o me lo dices??!! si todas acabamos siendo iguales a nuestras madres que a su vez lo son a nuestras abuelas....es genética pura y dura...y sino ya hablaremos dentro de veinte años...
Pero la verdad, mientras me iba de camino a casa pensé largo sobre el tema, y si!! es verdad nuestras madres (como nosotras algún día) son algo pesaditas, si, aunque las queramos mucho y vayamos de compras con ellas (porque evidentemente ellas solas no van a ir porque luego nos traen unos trapillos que pa´que...) y estén ahí para todo (ahí radica el problema...) algunas veces no saben parar...yo creo que después del parto ellas quedan traumatizadas por los dolores y eso...y entonces te dan un poquillo por culo...no siempre entendámonos, solo cuando les da el yuyu y en su cabeza suena algo así como "PARTO-PARTO-DOLORES-FUERTES DOLORES, TENGO QUE DAR POR CULO" porque las pobres depués de parirnos ni siquieran son las primeras en darnos, que allí está el doctor de turno para pegarnos el cachete de gracia, que la madre a todo esto espatarrada y aún con dolores debe pensar, eso dale dale...y espérate que viene el padre que ese también ha participao´....y es ahí donde se desata la verdadera personalidad de la madre...a continuación os pongo algunos ejemplos:

-la madre que lleva al niño a la puerta de la guardería y que hace antes de dejarlo allí?? pues marcarlo como a los perros!! saca el pañuelo (incluso a veces sin na´ de na´ con la mano abierta!!) se lo moja de saliva y ala!! ya va el niño repeinado y bien limpito pa´ clase
-el niño que llega del colegio con el pantalón roto...la frasecita de turno de la madre: pero mira a que vas tú a clase!! a destrozarte la ropa...si es que!!, que se han dado casos de niños que por la culpa han aprendido a zurcir su propia ropa, véase el caso de Marc Jacobs, el cuál todo sea dicho, debe de estar muy agrdecido a su madre...
-el joven de 12-14 años encerrado en el baño, y la madre, Pedro!!!! bájate ya a cenar que se te está enfriando...!! pero que hará este niño tanto tiempo metido en el baño??!! (está pregunta sólo se la hacen las madres que han llegado vírgenes al matrimonio, porque el resto ya saben que lo que se enfría si los molestan en el baño es el calentón del crío)
-el chico que sale con sus amigos una noche, y la madre: abrígate que puede refrescar!!, pero mamá!! si estamos en agosto, ay!! hijo nunca se sabe, al final no tienes cojones a irte sin la chaqueta, si es que cuando una madre se pone se pone...
-el mismo chico que llega un pelín tarde a casa, exactamente quince minutos, y cuando llega a casa al encender la luz lo primero que se encuentra...a superman?? al gato félix?? no!! a Bin laden convertido en madre!!! que horas son estas de llegar?? (la primera cuestión), y a continuación: mañana lo discutiremos con tu padre (los padres son como la policía, te los esperas acojonado y después se dedican a sentarse delante de una cerveza mientras, Bin laden, quiero decir tu madre!! te echa la bronca)...así me lo agradeces...yo que te parí!!! y con dolores (ahí está lo de los dolores...lo véis!! siempre lo sacan por algún lado)

Y que me decís de cuando ya sois mayores y vais con vuestras madres a algún sitio, el peor de todos os aseguro la piscina, playa o sucedáneo...porque allí las madres se transforman en suecas venidas a menos con unos gorros playeros inusuales, léase, esos llenos de flores, de un km de diámetro, y que las hacen parecer más ridículas todavía, se acercan al borde de la piscina y atención al momento bochorno: uy! ay! ay! ay! (todos estos gemidos, con un pie entra-sale del agua, imagináos bien la escena), después de muchos ays y uys... se tiran a nadar con la cabeza bien fuera del agua (que dices tú, pero si llevas el súper-gorro, relaja la puta cabeza), que en vez de señoras nadando parecen tortugas con periscopio...en fin!!

Y luego llega la mejor parte (o eso pensábamos nosotr@s), cuando nos independizamos y creémos que ya no pueden darnos más por culo...Ja!! ahí están ellas llenándonos la nevera de tupperwares llenos de comida, que podrías invitar a todo tu edificio a comer y aún sobraría...y llamándonos a horas que no corresponden a nuestro estado de ánimo, que tu les dices: mama, ya hablaremos otro día que hoy vengo reventaíta de currar y no me apetece hablar sobre el juanete infectado de pus, que se le ha puesto en el pie a la tía Juana...es que si yo no te llamo, tú ni te acuerdas que tienes madre, así me lo agradeces, yo que te parí...con dolor, ahí está otra vez,la culpa!! entonces la escuchas hasta quedarte dormida...
Pero eso no es lo peor, no señor!! lo peor son las mariconadas (léase, tapetes, faldillas, cuadros horteras hechos con guisantes y no sé que más...) todas esas manualidades que tu madre en su tiempo libre confecciona para llevarlas a tu nuevo hogar, y a las que llama decoración, Ja. ja.ja! pero si tienes tanto ganchillo en tu casa que parece la de spiderman!!!! y cuidadín con no darle uso, que luego llega tu madre y se va derechita al baño haber si le has puesto el recubierto de ganchillo al papel higiénico, y pobre tuya que no lo vea, porque se arma la del quince y aparece otra vez la dichosa culpa...y yo que te parí y con dolor....que te dan ganas de decirle mama para ya!!!, que tengo 25 años y se me están quitando las ganitas de tener prole...pero bueno ese ya es otro tema...
En fin que por muy pesada que sea nuestra madre, es la única que tenemos, y como reza el refranero popular español: << madre no hay más que una, aunque dé por culo más que niguna!! >>

domingo, 12 de abril de 2009

Seguimos con los baños....

Este monólogo lo oí hace tiempo y me encantó....espero que lo disfrutéis


Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

¿Por qué las mujeres van juntas al baño?

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:-Oye perdona.Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo.
Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.-Perdona-siiii-Me presentas a tu amiga?¡Genial! La noche va genial.Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque
no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos:
Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín!
Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida.
Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al
baño.

Fantasías sexuales......

Vamos a ver... este es un tema peliagudo...las fantasías sexuales, todo el mundo las tiene, aunque después llevadas a la práctica nunca resultan con en nuestra imaginación...y me explico:
Que mujer no ha soñado con llegar a casa y encontrarse a su hombre haciendo la cena (esto ya de por si no es una fantasía, es una utopía, pero bueno...) y solo llevando un delantal puesto (otra!! suponiendo que sepa cual es dicha prenda...) en fin que tú llegas y te encuentras a ese pedazo tío (aquí ya depende mucho del tamaño del hombre de cada una, a mi preferiblemente bien grandotes...) entonces tu le quitas, no! le desgarras el delantal y te lo montas en plan salvaje en la mesa de la cocina, como en las pelis....hasta ahí todo bien, la libido por las nubes y las bandera de tu chico izada...ahora es cuando viene la parte jodida...léase:
-la mesa que rechina de tanto peso y tanto adelante y atrás
-tú espatarrada, vamos abierta de piernas, que ni en la consulta del ginecólogo!! clavándote el cuchillo jamonero en el cogote, y dejándote el culo en carne viva por culpa del rallador de los limones...vamos erotismo a raudales!!

Entonces decides probar con la comida, para ser más exactos con la fruta y...(esto lo hemos hecho tod@s) la famosísima nata montada!!, piensas tú esta es la nuestra, sexo como en las pelis, que ilusión!! Así que te pones, abres la nevera y lo que te encuentras aparte de la nata, es un bote abierto de melocotón en almíbar, y pienas bueno esto es lo que hay, así que no decaiga, sobretodo que no le decaiga a tu chico....y te pones a echarle los trocitos de melocotón por el pecho con todo el almíbar...ala! a lo bestia porque los dos lleváis un calentón del quince...y aquí es cuando yo me pregunto como hacen en las pelis, porque no sé si a vosotras os habrá pasado, pero el almíbar es lo menos erótico del mundo pasados los cinco primeros minutos, y me explico: el jodido se queda como si fuese pegamento y tienes que parar la sesión de sexo para irte a la ducha con la cabeza pegada el torso desnudo (y hasta arriba del dichoso almíbar) de tu chico, que más que una pareja parecemos dos gemelas siamesas....hay debe ser donde en las pelis alguien dice corten!! y a la siguiente escena aparecen los dos actores súper divinos de la muerte, mientras tú y tu hombre estáis venga a refregaros para quitaros el almíbar del cuerpo...
Pero entre fregoteo y fregoteo, y dado que la sesión de sexo aún no ha llegado a su fin, volvéis a "izar la vela" y decidís hacerlo en la bañera...craso error, porque si no fue suficiente con el desatre de la cocina, que aún te duran las marcas del rallador de limones en el culo!!, ahora viene la tortura..y digo tortura, porque hacerlo en la bañera nunca, nunca y digo nunca resulta ni lo más mínimamente parecido a lo que hacen en las pelis...primero y más importante, porque la bañera de tu casa es minúscula comparada con la de las pelis, segundo porque te pones arriba, abajo, o de lado... nuca encuentras la postura ideal (esto sin duda es condición sinequanon de la primera) la bañera sigue siendo pequeña te pongas como te pongas!!
Decidís poneros de pie, haber si la cosa funciona, pero que va!! ni mucho menos, si tu te agachas mucho el no te llega, si se agacha él, la cosa entra, pero haber quien es el valiente que después de cuatro o cinco mete-saca no tiene los muslos hinchados como melones y todos contracturados....ni el Brad Pitt!! y eso que la Jolie no tiene pinta de pesar mucho, pero no nos engañemos, nosotras pesamos un poquitín más que la Jolie y nuestro hombre tampoco es Brad Pitt... Total que esa noche, entre unas cosas y otras os habéis quedado sin sexo, no por falta de ganas, sino por agotamiento físico..
Así que lo mejor al llegar a casa, es que vuestro chico no esté en la cocina con el delantal sino en el sofá viendo la tele, porque si chicas, el sofá es el mejor sucedáneo de la cama en cuanto a lo del sexo...

miércoles, 8 de abril de 2009

Fabulosas y genuinas....

Porque son lo mejor del mundo...y porque pueden pasar años y siempre seguirán siendo las mejores amigas del planeta, son parte de mi vida, un poquito de mí se va con cada una de ellas...
Por muchos años juntas "haber si temos suerte!!"

Ya sé que todo el mundo dice lo mismo de sus amigas pero es que las mías son especiales de verdad, hemos recorrido caminos muy diferentes y hemos estado alejadas por largo tiempo, y cada vez que quedamos es como siempre...hay muchas cosas que no olvidaré en la vida y su amistad es una de ellas, cuando creces con gente a la que admiras y quieres tanto un poco de ti se forja con ellas...
Smplemente son fabulosas y genuinas (signo de admiración)

Me he enamorado.....

Ay!! ay!! pensé yo, PROBLEMA GRAVE PROBLEMA....
una de mis mejores amigas me dijo el otro día que se había enamorado, jajaja....ya tú seguro?? dije yo...pues si escupió pa´rriba y le cayó!! y de que manera...aún la estamos limpiando
Pues que la tía va y se nos casa, yo que a mis años aún pensaba que éramos jóvenes (entiéndase jóvenes para casanos...uy!!! es que me da un no se que la palabreja) ahora tendremos que reducir nuestras juergas de los jueves, en las que cuando dejábamos a una en casa nos despedíamos con un "haber si hay suerte!!!" (me emociono, que tiempos!!) y ahora somos cuatro más uno, y el tío en cuestión es majo, pero es que tiene pene, y haber entiéndase no es que a mí me agobie el tema, pero es que considero que los penes están mejor después de una jornada de farra entre vaginas, para acabar con una farra vaginal al final de la noche en la madrugada...
Bueno es lo que hay...supongo que encontrar a alguien que te apoye y te cuide sin más pene de por medio tiene que ser genial...así que lo he pensado mejor y le he dicho que invite a muchos penes, si, si, de esos que escogen a una vagina forever, porque dicen que de una boda sale otra...

viernes, 3 de abril de 2009

El hombre paso de todo....

La falta de compromiso está íntimamente ligada a la falta de responsabilidad y es una manera de ser en la vida.

Los signos de amor...... (versión chico) Aunque para nosotras sea exactamente igual, me gusta más la perspectiva del hombre enamorado

Con frecuencia, el final de una relación es seguido de un período en el que inevitablemente se piensa en la ex pareja; un período destinado a averiguar con certeza si la decisión de tomar por caminos separados ha sido la correcta. Dependiendo de cuánto hayan estado juntos, estas dudas podrían salir a la superficie una y otra vez.

No obstante, desde el momento que has conocido a esta nueva mujer, el pensamiento de volver con tu ex ya no anda revoloteando en tu cabeza. Y cuando te pones a pensar en ella, difícilmente consigues imaginarte qué fue lo que te atrajo tanto en un principio.

No puedes dejar de pensar en ella

Te sientes consumido por los constantes pensamientos que la tienen como protagonista. Ella se mete en tu cabeza, sin razón aparente ni previo aviso, y no puedes evitar preguntarte si ella pensará en ti sólo la mitad del tiempo que tú piensas en ella. Te preguntas a cada rato qué estará haciendo, y los impulsos de llamarla son por demás poderosos (aunque los resistes por miedo de quedar a sus ojos como un hombre sobreexcitado).

Pero las cosas se ponen peores. Sales con tus amigos, y, al ver un artículo particular en la vidriera de una tienda, te preguntas cómo luciría en ella. Es más: ahora prestas atención a la cartelera del cine, porque sabes que ella ama las películas, y tú ni recuerdas la última vez que viste una película en pantalla grande.

Si ella es la última cosa en la que piensas antes de ir a la cama, y la primera cosa que viene a tu mente cuando te levantas —e incluso has soñado con ella en unas cuantas ocasiones—, entonces ya no necesitas seguir preguntándote si estás enamorado o no. Lo estás.

Te preocupas por ella

Existe una razón por la que no quieres saber demasiado acerca de la mujer que tienes a tu lado: no la amas. Cuando estás enamorado de una mujer, quieres saber todo sobre ella: cómo es, qué piensa, qué la hace reír. Realmente te preocupas por ella y por sus sentimientos.

Si realmente amas a una mujer, te sentirás mal si ella no tiene un buen día o si está preocupada por algo. No intentas animarla porque debes hacerlo, sino porque no puedes evitarlo.

Sus rarezas te resultan encantadoras

El hecho de que lleve su pasaporte dondequiera que vaya —por si acaso— y de que a raíz de sus equivocaciones al hablar haya inventado un diccionario propio de palabras, te llena de una inexplicable sensación de felicidad.

Ella hace y dice cosas que la hacen diferente, y tú te derrites ante eso. No sabes por qué demonios ocurre, pero tampoco te interesa averiguarlo. Ella te gusta de la manera que es.

Tienen una gran química

No puedes estar enamorado de alguien con quien no tienes química. Si parecen estar siempre en el mismo ancho de banda, y piensan de maneras similares, ése es un gran signo. Si cada vez que están juntos comienzan a sentir que la temperatura del ambiente sube —inevitablemente y sea lo que sea que estén haciendo— entonces definitivamente hay química.

Ya no te fijas tanto en otras mujeres

¿Has visto a esa hermosa rubia con dos impresionantes... que acaba de pasar a tu lado? Qué quieres decir con que no la has visto... Aunque es inevitable percibir la belleza de una mujer hermosa que pasa frente a tus ojos, cuando estás enamorado, algunas de estas preciosuras suelen pasar desapercibidas en tu radar, mientras que otras simplemente no tienen ese “no sé que” que tiene tu novia.

Asimismo, ya no sientes deseos de flirtear con cuanta mujer te encuentres. Lentamente comienzas a descubrir que ella es la única mujer que te interesa, y por algún extraño motivo esto te hace sentir bien.

Te encanta pasar tu tiempo con ella

Tal vez este punto sea un tanto obvio, pero su importancia hace que valga la pena mencionarlo. Tú esperas pasar minutos, horas, y días a su lado. No importa demasiado qué vayan a hacer. Últimamente, el simple hecho de salir a dar un paseo con ella suena como la mejor manera en que podrías pasar una noche. Además, cuando no están juntos, la extrañas y deseas que estuviera a tu lado —tal vez sin hacer nada, simplemente que estuviera allí—.

A veces, no te importa comprometerte

Hubo una época en que las cosas eran a tu manera o no eran, pero con ella es diferente. Ni siquiera te importa perderte una noche con tus amigos cuando ella te propone hacer algo. Al mismo tiempo, te encuentras intentando incorporarla a tus planes o alterándolos de modo que ella pueda participar.

Asimismo, ya no estás dispuesto a entablar una disputa si es que ella quiere ir a ver un musical al teatro. Si bien tus amigos encuentran esto muy divertido, tú sabes que bien en su interior, ellos desearían haber encontrado un amor como el tuyo.

Otras prioridades son relegadas

Solías entrenar religiosamente, pero últimamente, si ella está libre para cenar, no te interesa perderte tu rutina de ejercicios. No sólo eso, sino que tu tendencia enfermiza de llevar el trabajo a casa, incluso durante los fines de semana, parece que ya no te siente tan bien.

Tu lista de cosas para hacer parece un poco estancada últimamente, ya que el estar con ella hace que relegues tus otros planes y obligaciones, e incluso que los vuelvas obsoletos. ¿Qué era eso tan importante que tenías que hacer en el ático y que no podía esperar?

Comienzas a pensar en el futuro, ¡y ella está allí!

Antes, el futuro con una mujer no se extendía más allá del sábado por la noche, pero con ella el futuro parece ser infinito. No sólo planeas verla el fin de semana, sino que quieres verla todos los días de los años que están por venir.

A la hora de planificar tus futuras vacaciones, tú sabes que quieres ir con ella, —ya no quieres estar con una morena bronceada que puedas encontrar ocasionalmente mientras tomas algo de sol—. Y cuando recibes una invitación a un casamiento que se llevará a cabo dentro de tres meses, le pides que te acompañe, sin siquiera ponerte a pensar lo que podría ser de ustedes en tres meses. Para ti, el futuro está unido a ella.

La única

Si actualmente estás saliendo con una mujer que te hace actuar en alguna de las formas recién mencionadas, entonces, querido amigo, estás cayendo a sus pies. Es tiempo de dejar a un lado lo que estés haciendo, y disfrutar de esta nueva experiencia: la experiencia de estar enamorado.

Orgasmo vs ¿cuál es el volumen de su cuenta corriente...?

Una investigación realizada por una universidad de Reino Unido, asegura que el número de orgasmos de una mujer está directamente relacionado con la cantidad de dinero que tiene su compañero.

El descubrimiento fue efectuado por un psicólogo que ha estudiado a 1500 mujeres con parejas estables. 121 de ellas tenía orgasmos siempre durante sus relaciones sexuales mientras que 408 los tenían frecuentemente. 762 a veces y 243 rara vez o nunca.

Esta información, junta a la variable económica de cada caso, reveló los datos que le hicieron llegar al especialista a esta conclusión. “Compañeros más deseables provocan que la mujer tenga una mejor experiencia sexual y es el dinero que actúa como motivo extra”


La psicología evolutiva sugiere que machos y hembras están genéticamente predispuestos para explotarse mutuamente para conseguir la mejor oportunidad de supervivencia de sus genes. El trabajo de campo llevado a cabo por esta Universidad es el más amplio que se conoce en la historia.

Aunque hay muchos más factores que pueden influir en la calidad y cantidad de los orgasmos femeninos, ahora se suma un nuevo ingrediente que tiene que ver con lo abultada que sea la billetera del compañero para lograr una satisfacción plena en la cama.

“Estos datos dejan a la mujer en una posición bastante incómoda. El estudio del orgasmo es algo bastante complejo y difícil de encuadrar. No creo que dependa solamente de esta circunstancia aunque el tener dinero nos hace sentir más felices y libres, libertad que se traduciría en una buena y plenamente satisfactoria relación sexual.....vamos lo que comunmente llamamos una buena follá!!

El Amor........

Ninguna otra actividad vital humana se inicia con tan fuertes esperanzas y expectativas que una relación de pareja, aunque uno haya fracasado o encontrado obstáculos tanto en el pasado como con relaciones de otro tipo. Al comenzar una nueva relación, el entusiasmo de la apuesta al amor siempre se renueva. Y a diferencia de casi todas las actividades de la vida, enamorarnos no es algo que podamos planear con anticipación, simplemente sucede....
Dejad que Cupido entre en vuestras vidas, porque encontrarl@ es simplemente fantástico....y no lo dudéis, es lo que mueve el mundo...

miércoles, 1 de abril de 2009

La Tierra....

Quiero compartir con vosotros un vídeo que me ha dejado los pelos de punta....y que seguro a vosotros también, sólo un último mensaje:

"Cuidemos lo que tenemos porque puede llegar un día en que sólo nos quede este vídeo para recordar lo que no hicimos correctamente...y porque los que están por llegar tienen derecho a vivir la belleza"

video

Profesor de autoescuela.....

Hoy estoy indignadísima....y para que la rabia no me coma he decidido sacar a debate una gran verdad...
¿por qué los profesores de autoescuela son tan babositos? aclaro que no todos, por supuesto, pero en la generalidad que los define el 80% se lleva la palma, siempre están vacilando....pero acaso creen que hacen gracia??
Creo que ser profesor de autoescuela tiene algo que ver con que a uno se le suba el ego, o porque no decirlo así, el coche es la prolongación de su estupidez masculina....
Imaginaos la situación: una chica jóven de dieciocho, poco experimentada, y no me refiero al sexo, en eso habrá algunas con un master dado los timpos que corren, digo poco experimentada en cuanto al vacile de un viejo verde "camuflao" de profesor salido de autoescuela, que se cree el hombre más poderoso del mundo porque lleva la seguridad "vial" de una jovencita en sus manos y en su coche,recordad lo de la prolongación!
La cosa pinta de la siguiemte manera, la chica en sus primeras clases y porque no también en las últimas antes de examen de conducir toda acojonada y el tío venga a tocarte el brazo: << pero no estés tensa mujer!! >> lo cual te pone todavía más de los nervios, luego que si te paso el brazo por detrás del cabecero del asiento, ahí ya empiezas a notar que te arde la lengua, cuatro cosas le dirías tú a ese gilipollas, si no estuvieras con un volante entre las manos y la carretera llena de coche pitándote....a lo que él te dice acelera coño que estamos provocando un atasco del quince!!! a lo que tú te pones histérica debido a sus latigazos de personalidad, pero en fin lo peor viene después de haberte gritado, el tío se siente "culpable" y puede notar tu enfado con lo que te pasa la manita por detrás de la cabeza o te pellizca una mejilla....etc y en este punto suceden dos cosas....
1-(léase mi caso, es que tengo mucho carácter)le digo al tío de turno que pare con las coñas o estampo el coche con lo primero que vea, previa ostia que te crió, y a continuación me bajo del coche para ir a denunciarlo por viejo verde y gilipollas....la cara del tío era un asombro << vale, vale, mujer no te pongas así yo te vacilaba para que no te pusieras tensa >>
Lo que me pone tensa eres tú y tus comentarios,léase: "tira de la -palanca- con fuerza que la tengo muy dura"
"ponte el sujetador de fuera (quiere decir el cinturón de seguridad)"
"acelera que estás poniendo calentito el motor (énfasis en la plabra calentito)"
Calentón el que llevaba él....que tuve que ir en chándal y deportivas, de lo más estar por casa, durante tres meses haber si le bajaba la bilirrubina al tío...

2-(lo más habitual) te callas, te muerdes la lengua, y le dices seriamente que por favor atiénda a lo que está, que váis a tener un accidente....al acabar tu estúpida frase, el tío se siente dominante porque no le has gritado como una posesa y sigue adelante con su vacile y lo que le apetezca..... dentro de tres meses tendrás tu carnet, además de un trauma que te cagas por culpa de aquel cabrón que te tocó como profesor de autoescuela, y la realidad es que él ni se acordará de ti porque estará empezando el juego con otra pobre chica "L"

Así que ya sabéis poneos firmes y que ningún cabrón, por muy controlada que tenga la situación, os controle a vosotras...

P.d. si el profesor fuese mujer...¿creéis le pasaría lo mismo a los tíos?